teknik dan cara mendidik dan besarkan anak

Untuk apa-apa bicara khusus berkaitan kaum Hawa.
Pengendali :: limau nipis, BALKIS

Postby Tirana_m on Mon Mar 21, 2005 6:31 am

Getting Children away from the Television

When John Logie Baird invented the television in 1925, I’m sure he wouldn’t have realized the profound effect his invention would have on all aspects of human life!   

Most people in now spend four hours every day staring at a piece of furniture! The numerous channels and the variety of soaps have people glued to their sets till late into the night. With adults spending so much time front of the television, little wonder that kids too spend more time in front of the idiot box than outdoors.  

With families becoming more and more nuclear, most mothers start off by using the television as a "babysitter." Children as young as 1 year old are left in front of the TV to keep them out of trouble while the mother cooks or bathes. The child soon plonks herself in front of the TV whenever it is switched on and even needs the TV to be on while eating. True, mothers can go about their work with the assurance that their child will not get into trouble, but most parents would rethink their strategy if they are aware of the side effects of over exposure to the television.  

Children watch on an average around 28 hours of television per week. This includes violence and viewing not suitable for their age. By the age of 8, aggression becomes so ingrained in a child that it predicts adult aggression. Moreover it has been found that children who spend a lot of time in front of the television do poorly in school and have poor eating habits. TV watching also reduces the time children spend engaging verbally and socially with others and consequently effects their intellectual and speech development.  

Dr. Jerome Singer, a professor of psychology at Yale University, suggests that parents view the TV as a stranger in their house. This stranger, he says, teaches kids to punch and kick their way through conflict resolution. This stranger tries to sell children all kinds of products, some of which we may not approve. Just as we would not allow a real uninvited stranger in our house, we need to think twice about what strangers on the television are saying and doing to our children.   

With television being such an integral part of our daily lives, its almost impossible to completely banish it from our child’s life. However as parents we could: 
• Choose the programs our children will watch, and stick to the schedule.
• Encourage children to cultivate the reading habit.
• Help her develop other hobbies such as building models, drawing. 
• Get her interested in sports
• Finally, set a good example by limiting your own television viewing. 

Television eats up the time you are not working or sleeping – 10 years for the average person. All those things you want to be: a lover, a parent, a scholar, a wild teenager or a pillar of the community – when are you going to do all that? So stop letting your children live in a make-believe world. Help them get a life – a real one!

A strong woman wears the look of confidence on her face...
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4426
Joined: Sun May 23, 2004 11:18 am

Postby smurf on Wed Mar 23, 2005 12:56 pm

12 Tips for Childrearing
By Ibrahim Bowers
"Don't touch those!" the father commands as his child plays with the dishes on a shelf at his host's house. A few seconds later, the father looks up from his conversation with his host, and his child is still playing with the dishes. "I told you not to touch those!" the child's father repeats. A few seconds later, the father looks up and sees his child still playing with the dishes. The father says nothing and continues his conversation with the host.
It happens all the time. Children are given orders, and when they don't obey, the parent simply goes back to his conversation and forgets.

What should parents do in this situation? Some parents would say that we should stop the child, others that we should punish him, and others that he is "just a child," and we should not expect too much from him.

As Muslim parents, we have an obligation to bring up our children in the best manner---to teach them right from wrong and to show them what we and society expect from them.

Those who give opinions on this matter usually use the Quran or hadith to support their positions, and it may be difficult to establish, without a doubt, who is more correct. However, as parents, we either have to find the correct method to teach and discipline our children, or we at least have to come up with a valid method for teaching and disciplining our children. Definitely, we should not just "figure it out as we go" --- one time using this method and another time that one.

The following principles should be useful in establishing a childrearing method which is not too extreme.

Start Early
Although many parents believe that very small children are too young to understand, their early years are probably the most important opportunity for parents to start them in the right direction. Once good patterns are established, they will be easy to maintain. Once bad patterns are established, they will be difficult to change.

Have your Emotions
Under Control while Instructing Childern
Don't discipline your child because you are angry with him, but rather because you want to teach him. Motive is important here. As a Muslim parent, your motive should be to help your child.

Parents should Present a United Front
Parents should discuss their strategy for training and disciplining their children and agree to work together as a team. If children realize that one parent is strict and the other is easy, they will play the parents against each other. When the strict parent stops them from doing something, they will go ask the easy parent for permission. Both parents need to tell the child the same thing. If parents sometimes disagree on how to discipline the child, they should discuss it privately, not in front of the children.

Be Consistent
Most experts on children agree that parents should be consistent. Constantly changing the rules and expectations will only confuse your child. If you stop him from writing on the walls today, and you allow him to write on the walls tomorrow, he will not understand when you get angry the next time he writes on the walls. If you inconsistently apply the rules, he will also test you at times to see whether you are going to be tough this time or easy. If, however, he knows from experience that you always stop him the first time, he will quickly learn it does no good to try to get away with something. Although consistency is essential, it does not mean that parents cannot change their minds about the rules. If you do change the rules, however, you must inform your child in advance so that he will know what to expect. This failure to be consistent is at the root of many parents' inability to control their children.

Never Lie to your Childern
If you lie to them "every now and then," they may not believe you when you tell them the truth. This also applies to those situations when you tell your child to stop doing something, or you will put him in his room, spank him, or take away his toys. If you make that kind of a threat, you must stick with it. Otherwise, you have lied, and your child will not know when you are serious and when you are not. He will then be forced to test you again and again to see.

Don't Reward Crying
If children realize that everytime they cry, they get what they want, crying will become like money for them. Everytime they want something, they will cry. On the other hand, if you teach them that crying doesn't get them anything, they will stop crying for things. Let them cry and cry and cry, but don't give in. In the beginning, it will be difficult, but be patient. Once they learn the lesson and stop crying for everything, you will be happy that you were firm. You can either listen to crying for a few days or for the rest of your life. It's your choice.

Teach Your Child
to Apologize When he/she Does Something Wrong
This is important so that he will learn what is expected of him from others and from Allah (SWT). If he does something wrong, he should ask forgiveness from Allah (SWT) and apologize to any people who were hurt by his words or actions. This will be useful in developing his conscience.

Accept Child's Apology
Be quick to excuse your child when he apologizes and shows that he is sorry for his disobedience or bad actions. When we do wrong, we seek forgiveness from Allah (SWT) and want to be excused. Likewise, we should excuse others. This will develop in your child a sense of mercy and prepare him for an understanding of the forgiveness of Allah (SWT). Always make it clear to the child that you love him, especially after he has been in trouble and apologized. Let him understand that no bad feelings remain.

Apologize For Your Mistakes
Don't be too proud to apologize to your child when you make mistakes. This will establish in him a belief in your sense of justice and prevent him from viewing you as nothing but a tyrant.

Teach Islam From an Early Age
Teach your child from an early age about Allah, the Prophets, the Sahaba, and the great heroes of Islam. If we develop in them a love for Islam and provide them with righteous examples for their heroes, they will be much less likely to go astray. A person wants to be like his heroes. If he admires Prophet Muhammad, Abu Bakr, and Ali, he will try to follow their example. If he admires a rock star or a gang leader, he will want to be like them. If we inspire our children with good examples, when they are tempted to do wrong, they will, InshaAllah, remember these examples and remain steadfast.
Although I was raised as a Christian and didn't embrace Islam until I was in my 20s, I was greatly influenced by the Biblical stories of Prophets like Nuh, Ibrahim, Musa, and Isa (peace be upon them all). Although the Biblical stories were not in their pure form, they still inculcated in me a love and respect for the way of the Prophets. Although I fell into many of the temptations of youth, Alhamdulillah, I always felt something within me holding me back from going too far. While many of my friends went headlong into a highly destructive way of life, I believe that my knowledge of, and affection for, the Prophets helped me to return to a better path.

Instruct in Good Morals
Teach your child good morals and good manners. An excellent book for this is Islamic Tahdhib and Akhlaq: Theory and Practice, by B. Aisha Lemu.

Dicipline Your Child
Discipline should not become the domain of one parent. Mothers and fathers should both participate in the disciplining of their children. Although mothers often threaten their children by telling them that they will get into trouble when their father gets home, this method is not very useful for three reasons. First, discipline should be carried out immediately after the disobedience occurs so that the child will connect the disobedience with its consequences. If parents wait until later, the child may have forgotten why he got into trouble, and feel that the parents are not justified in disciplining him. Second, sometimes the child must be stopped immediately, and the mother cannot wait until the father gets home. The child must be taught to respond immediately to her commands as well as his father's. Third, making one parent responsible for disciplining the child may turn that parent into the "bad guy" in the child's eyes. The child should recognize that both parents agree on their methods of disciplining him. Although the degree to which various parents use them will vary, the following five methods might be used for disciplining your children.
(1) Putting your child in the bedroom. When the child is disobeying, he should first be warned that you are going to put him in the bedroom if he doesn't obey. If he continues to disobey, take him to the room immediately. Do not keep repeating warnings. For smaller children, you will probably have to sit in the room with them; for older children, they can sit alone. If they are crying or yelling, don't let them come out until they stop. Also, teach them that they need to apologize before you let them out. If they apologize, show your happiness and quick acceptance.

For those children who whine and cry for everything, it is good to teach them that they will be sent to the bedroom when they whine and cry. They should not be allowed to whine and cry in the living room where they will disturb others. Once children learn that when they whine and cry, they will be sent to the bedroom, the whining and crying should decrease dramatically. Although it may take a long time for some children to stop crying and apologize, the parent must not give in. The child should feel that everytime he persists in disobedience, he will be the loser. This method, if done correctly and consistently, should dramatically affect your child.

(2) Showing your disappointment. If you have established a good relationship with your child, your disappointment with him will have a great impact on him. If he does something you don't like, and you tell him you are angry with him and show him that you are not going to play and joke with him because of his actions, he will probably feel bad and apologize. This works especially well when several family members show disappointment with the child's actions.

(3) Withholding privileges. Not letting the child go out to play, ride his bicycle, or use his skates, for example. Threats to do this are useful only if the child believes you.

(4) Giving rewards. These could be compliments, sweets, toys, or anything else that your child likes. When your child is rewarded for doing good, he is likely to do good again. After some time, his habit will be to do good. Two words of caution, however. First, rewards should not become bribes. You should not tell your child, "If you obey me, I will take you for ice cream." Rewards should be spontaneous on your part to show your appreciation for your child's actions. They should not be expected by the child. You should say, "Since you have been such a good boy today, I'm going to take you for ice cream." Second, you should be careful that your relationship with your child does not become a marketplace where he expects to get a reward from you for everything he does. As the child gets older, he will not need to be given material rewards as often, although you should continue to let him know that you appreciate his good behavior. You should, however, teach him that even though he doesn't always receive a reward from you for his good actions, he might receive one from Allah (SWT).

(5) Spanking. This is the most controversial aspect of discipline. Some parents feel that it is wrong to spank children because it teaches them that violence is the answer or that "might makes right." Others go too far in the other direction and believe that unbridled beating of their children is okay. Some parents slap their children in the face, beat them on the hand, or twist their ears. These methods should, however, be avoided. Slapping in the face humiliates the child, and beating on the hand or twisting the ear could cause permanent physical damage to the child. Of course, it should also be clear that such things as burning or starving children, making them drink hot sauce, or other such harsh punishments should never be used. I personally use only two physical methods for disciplining my children: light slaps on the hand when the child is using his hands to do something wrong and spanking the child on his buttocks in a way that is not permanently harmful but that only causes some stinging. If the other methods of discipline are used wisely, a parent should rarely have to resort to physical discipline at all. However, sometimes it may be necessary. If done with mercy and justice and in the best interest of the child, it should not be considered as violent or abusive. When children grow up, they will be held accountable for their actions. In some cases, the punishments they face for wrongdoing will be severe. To teach them right from wrong now, even by spanking or lightly slapping their hand, will help them avoid these problems later in life. Hammudah Abd al Ati writes in The Family Structure in Islam: ". . . [T]he Prophet urged parents to demand that their children begin practicing the regular daily prayers by the age of seven. If the children do not start the practice by the age of ten, they should be disciplined by physical means --- without causing them harm or injury, of course --- only to show disapproval of their behavior." (p. 199)

If parents follow these principles consistently, they should see a dramatic improvement in their children in a short time. If, however, the children have been allowed to run the house for a long time, and the parents have given up their authority, it will take longer for the children to get used to the new rules. Although the various methods of discipline are important and will help you to control your children and force them to do what you say, you will not always be with them as they begin to grow, and, thus, the penalties and consequences from you will not concern them. Ideally, as you discipline your children you will also develop their conscience and their knowledge of right and wrong. Teaching them good morals and manners and instilling in them a love for Allah, the Prophets, the Sahaba, and the great heroes of Islam should help them to do good even when you are not around. The attainment of self-discipline and a concern for doing righteousness whether they are with others or alone is the true goal of childrearing. The afore-mentioned techniques are merely means to achieve this end.

source :islamic school net
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1247
Joined: Mon Jul 14, 2003 11:44 am
Location: tanah

Postby Tirana_m on Mon Mar 28, 2005 7:59 pm



1. Sangat aktif, suka berlari dan melompat. Sekiranya berkemungkinan, ibubapa perlu menyusun atur rumah agar ada ruang yang membolehkan anak- anak bergerak tanpa rasa bimbang berlaku kemalangan dan kecederaan. Membawa anak ke taman permainan adalah satu langkah yang bijak. Di situ anak-anak dapat melakukan berbagai-bagai aktiviti fisikal di bawah pengawasan ibubapa.

2. Anak-anak di tahap ini belum dapat mengawal pergerakan otot-otot, sehingga mereka tidak dapat duduk diam dalam jangkamasa yang terlalu lama. Jadi, sia-sia saja kita meminta mereka duduk diam. Yang lebih baik ialah membiarkan mereka meneroka persekitaran sambil kita mengawasi mereka.


1. Daya konsentrasi sangat pendek dan mudah merasa jemu..

2. Rasa ingin tahu anak-anak di tahap ini sangat tinggi. Ibubapa perlu mengambil kira jenis alat permainan yang hendak dibeli. Permainan yang sesuai ialah permainan yang merangsang kreativiti anak-anak selain harus menarik dan tidak mudah rosak, Ajar anak menggunakan pancaindera (mendengar, melihat, menyentuh, mencium dan merasa). Libatkan sebanyak mungkin pancaindera anak dalam aktiviti seharian mereka misalnya: mendengar bunyi binatang, membawa mereka ke taman untuk melihat berbagai jenis haiwan dan sebagainya.

3. Perbendaharaan kata mereka masih terbatas di tahap ini. Gunakanlah kata-kata yang sederhana dan konkrit, baik ketika bercerita ataupun ketika bercakap dengan anak-anak. Jangan menggunakan perkataan yang abstrak misalnya: tanggungjawab, keselamatan, kebenaran, keadilan dll. Adalah lebih baik menggunakan perkataan yang disertai dengan contoh-contoh kehidupan seharian.

4. Pemikiran anak-anak di tahap ini sebenarnya lebih cepat berkembang berbanding dengan kemampuan untuk bertutur. Sebab itulah anak-anak sering didapati tergagap-gagap ketika bercakap. Ibubapa harus peka terhadap situasi ini dengan menunjukkan perhatian dan kesabaran. Bersedia untuk menjadi pendengar tanpa tergesa-gesa ataupun memaksa anak bercakap dengan lebih cepat.


Menyukai suasana yang sudah dikenali dan takut pada suasana baru
atau orang asing. Sekiranya anak sentiasa dibawa bergaul dengan orang
sekeliling, perasaan takut lama kelamaan akan hilang.


1. Sifat dependent masih tinggi, namun kadang-kadang anak juga ingin menonjolkan sifat kemandirian. Biarkan anak melakukan sesuatu yang mampu ia lakukan sendiri.

2. Egocentric. Anak-anak di tahap ini cenderung memperlakukan kanak-kanak lain yang sebaya dengannya sebagai suatu benda dan bukan sebagai individu. Ia belum boleh bermain "dengan" kanak-kanak lain dalam arti kata yang sebenarnya. Oleh itu, ketika bermain dengan kanak-kanak lain, perlu ada pengawasan dari orang dewasa supaya tidak terjadi keadaan di mana anak kita akan menyakiti anak-anak lain.

3. Suka mengatakan "tidak" dan memang dalam usia ini anak bersikap "menentang". Selain itu anak juga seringkali "menguji" persekitaran dan orang-orang di sekelilingnya. Anak-anak perlu mengetahui apa yang boleh dan tidak boleh dilakukannya. Tingkah laku mereka itu pada hakikatnya merupakan suatu usaha untuk mengetahui apa yang boleh atau tidak boleh dilakukannya. Oleh karena itu ibubapa harus tegas, jika perlu, berikan hukuman yang sesuai dengan tahap umur mereka bagi kesalahan yang dilakukan supaya mereka tahu bahwa yang dilakukannya adalah salah.


1. Meniru tingkah laku orang dewasa, Sikap dan tingkah laku ibubapa harus membuat mereka memahami tentang ajaran Islam. Bermakna setiap perbuatan kita harus dikaitkan dengan ajaran Islam, seperti solat, berdo’a sebelum makan, membaca bismillah sebelum membuat sesuatu dll.

2. Anak juga berkembang dari segi rohani. Oleh itu, ibubapa perlu menolong mereka untuk menyedari tentang kewujudan Allah dalam setiap aspek kehidupan. Dengan demikian mereka akan belajar bahwa sekalipun Allah tidak dapat dilihat tapi Allah ada. Bermakna dalam setiap aktiviti kita seharian, ibubapa perlu mengaitkannya dengan kewujudan Allah.


Secara fizikal, anak-anak yang berumur antara 2-3 tahun adalah anak yang suka bergerak, berlari, melompat, memanjat dan tidak boleh duduk diam untuk jangkamasa yang lama. Namun mereka cepat letih karena otot-otot belum berkembang dengan sempurna. Mereka belum dapat melakukan pekerjaan yang rumit. Ibubapa perlu menyediakan aktiviti dan permainan sederhana yang dapat anak-anak lakukan. Beberapa aktiviti yang sesuai untuk anak-anak di tahap ini ialah:

Gunakanlah blok-blok kayu/plastik, dan ajaklah anak-anak untuk
menyusun blok-blok tersebut menurut imajinasi mereka sendiri. Biarkan
mereka membuat bentuk menurut keinginan mereka, Permainan ini
selain dapat merangsang perkembangan otot-ototnya, juga dapat
membantu meningkatkan daya imajinasi mereka.

Puzzle adalah permainan yang menyusun suatu gambar atau benda
yang telah dipecah dalam beberapa bahagian. Jangan menggunakan
puzzle yang terlalu rumit, tapi gunalah yang sederhana yang
terdiri dari 5-10 keping, sehingga anak-anak dapat menyusun
dengan mudah.

Sediakan kertas dan crayon dan biarkan anak-anak membuat gambar dan
contengan menurut imajinasi mereka, walaupun pada tahap umur ini
biasanya anak-anak masih belum melukis dengan sempurna.

Gunakan gambar-gambar sederhana yang telah dikenali oleh anak,
misalnya meminta anak menampal "mata ikan" pada tempat yang sesuai.
Boleh juga diberikan beberapa keping gambar dan minta anak
menampalkan mengikut keinginan mereka sendiri, misalnya gambar
seorang gembala, seekor anjing, dan 3 ekor anak lembu serta sekeping
kertas hijau berbentuk padang rumput yang luas. Aktiviti ini boleh juga
disertai dengan aktiviti mengira. Selesai menampal gambar ajaklah anak
mengira jumlah anak lembu, anjing dsbnya.

Sediakan kertas dengan gambar di atasnya, pensil warna, atau crayon.
Mintalah anak-anak mewarnakan gambar tersebut. Walaupun mereka
belum dapat mewarna dengan sempurna, tapi aktiviti ini dapat melatih
kepekaan mereka terhadap warna.

Itulah di antara beberapa aktiviti yang dapat dilakukan oleh anak-anak yang berumur 2-3 tahun. Semoga idea ini dapat membantu ibubapa sedikit sebanyak dalam melayani dan merangsang perkembangan anak-anak.
A strong woman wears the look of confidence on her face...
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4426
Joined: Sun May 23, 2004 11:18 am

Postby Tirana_m on Thu Mar 31, 2005 5:23 am


"Siapa nama anak?"


“Umur Nina berapa tahun?"

"5 tahun"

Bangganya ibubapa jika si kecil sudah boleh menjelaskan identiti dirinya seperti nama dan usia. Bagi si kecil sendiri, rasa keyakinan kepada dirinya tercetus ketika ia mampu menjelaskan identitinya. Kelak, ia akan lebih mudah bergaul dan bersosial.

Disamping itu, dengan mengetahui identitinya, ia akan merasa bangga kerana dirinya sama seperti teman-teman yang lain. Sama-sama memiliki ayah, ibu, kakak atau adik, sekaligus juga menimbulkan rasa tenang dan gembira dalam dirinya, karena si kecil umumnya tidak ingin berbeza dari teman-temannya. Pemahamannya tentang anggota keluarga, tentunya juga dapat mengeratkan ikatan emosi dan kekeluargaan.

Si kecil memiliki rasa ingin tahu yang tinggi. Dengan kita memperkenalkankan identitinya, rasa ingin tahu anak tentang keluarganya sudah dipenuhi. Tidak kurang pentingnya, pengenalan identiti diri bermanfaat untuk keselamatan anak. Contohnya,si kecil mungkin terlepas dari kawalan ayah atau ibu di tempat keramaian seperti di pusat membeli belah. Sekiranya anak telah tahu identitinya, ini akan lebih memudahkan orang lain untuk mencari ibu atau bapanya.

Waktu yang paling tepat untuk mengenalkan identiti adalah ketika anak telah lancar berbicara dan memahami percakapan. Biasanya memasuki usia kira-kira 3 atau 4 tahun, anak sudah memiliki kemampuan berbahasa yang baik. Bahkan lebih cepat lagi sekiranya anak didedahkan dengan ransangan perkembangan bahasa di peringkat yang lebih awal. Cuba perhatikan, apakah si kecil sudah bersedia untuk belajar mengenali identitinya? Jika sudah bersedia, bantulah anak mengenali dirinya. Di bawah ini diberi beberapa panduan untuk ibubapa membantu anak bagi mengenali identitinya.


* Identiti yang harus dikenalkan kepada anak

Ada beberapa identiti yang harus dikenalkan kepada anak seperti nama dirinya, nama ibubapa, alamat rumah, nombor talipon dan lain-lain.

* Lakukan secara bertahap

Sebagai permulaaan, yang diperkenalkan adalah nama panggilan, bukan nama lengkap baik untuk dirinya sendiri maupun ibubapa. Jangan buru-buru memperkenalkan anak dengan nama dan alamat yang lengkap serta nombor talipon. Daya ingatan si kecil masih terbatas dan kemampuannya dalam menghafal angka masih lemah. Setelah perkembangan kognitifnya bertambah dan kemampuan berbahasanya semakin baik, barulah pengenalan identiti ini dapat ditingkatkan. Mulailah dengan pengenalan nama lengkapnya, nama lengkap ibubapanya dan alamat lengkap rumah. Pengenalan identiti berhubung rapat dengan kemampuan berbahasa atau penguasaan dan pemahaman kosakata. Sekiranya si kecil mempunyai kemampuan berbahasa dan penguasaan kosakatanya baik, maka si kecil lebih mampu mengungkapkan identitinya.

* Jangan bosan mengulang-ulang

Oleh kerana daya ingatan di usia kecil masih terbatas, maka pengulangan menjadi penting. Bila perlu, lakukan sambil bermain atau ciptakan lagu khusus yang berkaitan dengan identiti diri dan keluarganya. Pengenalan melalui lagu menjadi lebih efektif karena anak kecil sedang memasuki tahap perkembangan meniru tingkah laku orang-orang di sekelilingnya. Lagu umumnya lebih mudah ditiru dan diikuti.

* Harus mempunyai kesabaran yang tinggi

Jangan memarahi anak jika mereka masih keliru dan belum boleh menyebut identitinya dengan jelas. Rasa bersalah dan kemarahan ibubapa menyebabkan si kecil takut untuk mencuba lagi. Daya ingatannya masih terbatas dan pertuturannya masih belum sempurna. Umumnya, anak pada tahap awal hanya mampu mengucapkan ayat-ayat pendek yang terdiri dari 3 atau 4 perkataan.

* Berikan dorongan

Dengan adanya dorongan dari ibubapa, maka si kecil akan bersemangat untuk mempelajari sesuatu. Ransangan yang baik dari persekitaran juga akan membuatkan anak merasa tenang dan gembira ketika belajar mengenali identitinya.

A strong woman wears the look of confidence on her face...
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4426
Joined: Sun May 23, 2004 11:18 am

Postby Tirana_m on Fri Apr 01, 2005 5:37 am

YM Raja Kamariah Raja Khalid
Bahagian Perkhidmatan Psikologi, JPA

    Cahayamata merupakan anugerah ilahi pada pasangan suami isteri dan ia merupakan lambang cinta yang paling bernilai dalam kehidupan berumahtangga. Tanpa tawa ngilai dan tangis gurau anak-anak, akan terasa sunyi bagi pasangan suami isteri lebih lebih lagi yang telah lama berumahtangga. Namun, kesediaan untuk menerima cahayamata amat penting terutamanya untuk mengetahui perkembangan yang berlaku dalam diri kanak kanak dari segi fizikal dan mental kanak kanak tersebut.

    Dalam perkembangan mental kanak-kanak, selain daripada perkembangan kognitif iaitu pemikiran dan fungsi otak, aspek perasaan dan tingkahlaku emosi juga penting. Tingkahlaku emosi dan perasaan kanak-kanak boleh diklasifikasikan dalam dua cara yang paling umum iaitu:

a. Faktor luaran iaitu kanak-kanak sering menunjukkan reaksi emosi melalui riak muka seperti ketawa, senyum, menangis, bermasam muka, tidak berkata-kata dan sebagainya.
b. Faktor dalaman iaitu perasaan emosi yang dilahirkan melalui tingkahlaku emosi yang berubah-ubah mengikut tindak balas emosi untuk menarik perhatian penjaga atau rakan rakan sebaya.

    Emosi adalah penggerak pada tingkahlaku kanak-kanak dan merupakan cara yang termudah untuk kanak-kanak melahirkan apa yang mereka fikirkan dan apa yang mereka rasa. Segala situasi yang berlaku di keliling dan juga perubahan biologi yang mereka lalui akan bertindak untuk mewujudkan tingkahlaku emosi seperti meradang, marah, naik angin, takut, benci dan sebagainya.

    Situasi yang melibatkan tingkahlaku emosi kadang kala sukar dinilai lebih-lebih lagi bila kanak-kanak itu berusia antara satu hingga lima tahun kerana perubahan yang berlaku dalam diri kanak-kanak itu tidak seimbang. Setiap perubahan yang berlaku adalah disebabkan perubahan luaran dan juga dalaman yang berkait rapat dengan perubahan biologi yang kurang konsisten. Ini bermakna, seorang kanak-kanak itu dalam masa yang sama harus mengimbangi perubahan diri dan juga penyesuaian faktor luarannya. Secara tidak langsung, ia mempengaruhi sikap ibu bapa terhadap reaksi kanak-kanak itu. Sekiranya ibu bapa kurang sensitif dengan perubahan emosi dan biologi kanak-kanak itu, kanak-kanak yang bijak, akan mula memanipulasikan ibu bapa mereka untuk memenuhi kehendak kanak-kanak itu.

    Sebagai contoh, kanak-kanak yang sensitif pada perubahan biologi dan perubahan emosinya, akan sering menangis dan merengek. Keadaan ini akan menimbulkan rasa marah pada ibu bapa. Atas tindak balas itu, ibu bapa akan mengambil jalan pintas dengan menghukum kanak-kanak itu agar berhenti menangis. Tindakan ini tidak akan memberi apa apa faedah kerana tindaklaku emosi kanak-kanak itu hanyalah bersifat sementara. Kanak-kanak itu akan berhenti menangis kerana ‘takutkan hukuman’ yang diberi. Malahan tingkahlaku emosi ini akan berulang-ulang dan berterusan kerana kanak-kanak itu tidak belajar bahawa ‘menangis’ atau tingkahlaku emosi itu bukanlah cara yang betul untuk menyatakan sesuatu. Ini adalah kerana tingkahlaku emosi ini dijadikan sebagai ‘pembantu’ untuk mereka menghadapi situasi yang dihadapinya seperti untuk memenuhi kehendak dan keinginannya sendiri.

    Ibu bapa seharusnya menggunakan teknik bertanya untuk mengajar anak-anak agar tidak mengambil jalan pintas dengan tindaklaku emosi sekiranya mahukan sesuatu. Seperti, "Adik nak apa? Kenapa adik menangis? Adik nak susu? Adik nak mainan? Adik tak mahu tidur?" Jika mereka mengiakan apa yang telah ditanya itu, kemudian, ibu bapa haruslah menerangkan pada kanak-kanak tersebut agar nyatakan apa yang mereka mahu dengan jelas (katalah seperti, " Oooo katalah adik nak susu.....jangan lah menangis...mana ibu tahu adik nak susu..lain kali adik cakaplah.....adik tunjuklah pada ibu...") bukannya tingkahlaku emosi (seperti menangis). Proses ini perlu diulang beberapa kali agar mesej tersampai pada kanak-kanak itu. Ini adalah disebabkan oleh pertumbuhan mental yang turut berkembang pada kanak-kanak berusia satu hingga lima tahun.

    Berbanding dengan cara ‘hukuman’ tadi, ia akan menimbulkan kesan emosi negatif pada kanak-kanak itu dan ia membantutkan pembesaran emosi yang positif. Dikhuatiri sekiranya kanak-kanak itu akan terus menggunakan teknik menangis (atau tingkahlaku emosi) ia akan melahirkan suasana tidak tenteram, benci membenci antara satu sama lain.

    Perangai tunjuk emosi ini boleh ditangani sekiranya ibu bapa tahu mengendalikan emosi anak-anak mereka. Ibu bapa harus peka dengan kehendak dan kemahuan anak-anak serta pola tingkahlaku emosi mereka supaya setiap kali berlakunya tunjuk emosi, ibu bapa tahu cara untuk menanganinya.

    Contoh yang sering berlaku ialah apabila berada di pusat membeli belah. Ada kanak-kanak menggunakan tingkahlaku emosi dengan menangis dan berguling-guling di pasaraya untuk menarik minat ibu bapa agar memenuhi kehendaknya. Keadaan ini akan berterusan walaupun kanak-kanak itu telah dihukum (selalunya ibu bapa akan memukul atau memaksa anak mereka agar berhenti menangis tetapi, kanak-kanak itu akan mendapat apa yang dihajatinya kerana sekiranya mereka terus menangis walau pun di hukum, kanak-kanak itu akan dapat juga apa yang dihajatinya) Secara tidak langsung,ibu bapa kanak-kanak tadi telah dimanipulasikan oleh anak mereka sendiri.

    Sekiranya tingkahlaku emosi seumpama ini terjadi, ibu bapa harus berhati-hati agar tidak menjadi ‘mangsa’ pada anak anak sendiri. Ibu bapa harus menggunakan teknik perjanjian dengan anak-anak dengan syarat setiap apa yang dijanjikan itu ditepati. Berjanjilah dengan anak-anak sekiranya mahu mengikut ibu bapa ke pasaraya, haruslah berkelakuan baik jika tidak, mereka tidak akan dibawa bersama nanti sehinggalah mereka berjanji akan berkelakuan baik.

    Ibu bapa harus bijak dalam menguruskan emosi anak anak. Cuba elakkan dari menggunakan teknik menghukum, sebaliknya digantikan dengan teknik bertanya dan perjanjian agar dalam masa yang sama, mereka akan belajar untuk menguruskan emosi mereka sendiri. Kaedah ini amat penting bagi kanak kanak yang membesar kerana pada peringkat awal inilah akan membentuk peribadi kanak kanak bila mereka dewasa nanti.

    Kanak-kanak seharusnya diajar/dilatih menurut kata-kata ibu bapa bukannya dimarahi, dihukum atau dileterkan .

    Secara amnya, ibu bapa harus mendidik anak-anak dengan disiplin dan hukuman. Kedua-dua ini memberi kesan yang kurang sihat pada pembesaran anak-anak. Hukuman ialah sesuatu yang ‘menyakitkan’. Hukuman ialah membalas seseorang yang telah melakukan sesuatu kesalahan. Disiplin pula merupakan tindakan yang dilakukan dengan satu matlamat tertentu. Dalam hal ini, ibu bapa harus mendisiplinkan anak-anak dengan diplomasi dengan tujuan untuk membantu anak-anaknya memperbaiki dirinya.

    Harus kita pertimbangkan bahawa kanak-kanak sebenarnya tidak boleh dipaksa. Sistem ‘pembelajaran’ akan berlaku secara automatik. Cuba bentuk emosi anak-anak dengan disiplin dan diplomasi serta kasih sayang. Mereka akan kenal siapa mereka, realiti yang harus mereka hadapi dan ini dapat memperkembangkan keseimbangan tingkahlaku emosi kanak-kanak.

A strong woman wears the look of confidence on her face...
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4426
Joined: Sun May 23, 2004 11:18 am

Postby Tirana_m on Fri Apr 01, 2005 10:11 am

Anak yang suka merengek

Menghadapi anak kecil yang suka merengek, ibubapa harus mempunyai kesabaran yang tinggi karena ia mudah sekali menangis. Tingkah laku ini(rengetan) berhubung rapat dengan temperament anak. Umumnya temperament anak dibahagi kepada tiga:
3)lambat (slow to warm up).

Untuk mengetahui temperament anak kita, ibubapa perlu melihat ciri-ciri mudah, sukar, dan lambat ini semenjak anak masih bayi. Anak yang tergolong dalam kumpulan pertama sangat mudah menyesuaikan diri dalam situasi yang baru. Sebaliknya anak yang tergolong dalam kumpulan kedua sukar menyesuaikan diri dengan menunjukkan reaksi yang negatif bila diletakkan dalam situasi yang baru. Anak yang tergolong dalam kumpulan ketiga pula lambat serta memerlukan masa tertentu untuk menyesuaikan diri. Secara umumnya anak-anak yang selalu merengek adalah anak-anak yang mempunyai temperament sukar dan lambat.

Faktor penyebab dan cara-cara melayani anak-anak yang suka merengek

1. Keadaan fizikal anak

Anak yang mengantuk, kepanasan, kedinginan, kelaparan, kehausan dan tidak sihat umumnya suka merengek.

Sikap Ibubapa:

Perlu peka terhadap keadaan fizikal anak dan cari punca kenapa anak merengek dan selesaikan permasalahan itu. Umumnya dalam keadaan ini, anak akan kembali ceria jika keperluan fizikalnya sudah dilayani

2. Mencari perhatian

Kadang-kadang anak inginkan perhatian.Ini sering berlaku kerana ibubapa biasanya memberikan perhatian kepada anak hanya bila dia merengek sedangkan tidak ketika anak berkelakuan baik. Akibatnya, si anak "belajar" bahwa keinginannya(perhatian) hanya akan dipenuhi sekiranya dia merengek-rengek sambil menangis.

Sikap ibubapa:

* Jangan berikan perhatian istimewa ketika anak merengek. Jangan penuhi permintaannya sehingga ia menyedari bahwa cara yang telah dilakukan itu tidak benar. Tindakan ini juga dapat mendidik anak mengendalikan dirinya.

* Ajak anak berkomunikasi dengan baik, didiklah dia bahwa cara yang dilakukannya itu adalah salah. Misal, "Kalau merengek macam ni.. ibu tak tahu dan tidak faham apa yang Nina mahu. Cuba cakap baik-baik dengan ibu, beritahu elok-elok dengan ibu apa yang Nina mahu.."

* Berilah perhatian kepada anak setiap masa, terutama ketika dia berkelakuan baik dan tidak merengek. Bentuk perhatian itu cukup dengan kata-kata seperti, "Ibu bangga Nina tidak merengek ketika mandi tadi.."

3. Ingin menunjukkan kekuatannya

Anak kecil memiliki kecenderungan untuk menolak atau membantah terhadap ibubapa. Anak-anak ingin menunjukkan bahwa dirinya pun mempunyai keinginan atau pendapat. Oleh itu, ibubapa tidak perlu risau sekiranya dalam banyak perkara anak kecil kerap menolak dan lebih menyenangi pilihannya sendiri. Bila keinginannya tidak terpenuhi, ia akan menyebabkan anak merengek. Apalagi ramai ibubapa yang bersikap memaksakan anak mengikut kehendak mereka karena merasakan ibubapalah yang paling berkuasa.

Sikap Ibubapa:

Jangan memaksa anak mengikut keinginan kita. Cubalah secara diplomasi seperti memberi pilihan kepada anak asalkan matlamat asal kita tercapai. Melalui cara ini, kita sebenarnya mendidik anak untuk membuat keputusan sehingga dapat memupuk rasa keyakinan diri pula. Contohnya, bila anak menolak untuk dimandikan, berilah pilihan, "Nina nak mandi dengan air panas atau air sejuk?" Melalui cara ini, tujuan untuk memandikan anak dapat dicapai dan anak pula boleh membuat keputusan dari dua pilihan itu sehingga tidak terasa seperti dipaksa oleh ibubapanya. Sedikit sebanyak anak merasakan bahawa dia berkuasa ke atas dirinya sendiri.

4. Terluka perasaannya

Biasanya ini terjadi bila anak dimarahi. Ini juga akan membuatkan anak merengek dan mungkin tanpa sedar mengucapkan kata-kata yang menyakitkan, seperti, "Nina benci pada ibu." Ungkapan itu sesungguhnya hanya untuk menunjukkan rasa sedihnya. Namun, bila mendengar ucapan itu ramai ibubapa menjadi semakin marah.

Sikap Ibubapa:

Ibubapa harus bersabar. Peluklah anak sambil menenangkannya seperti, "Ibu sayang pada Nina. Nina jangan menangis lagi ye.." Dengan pelukan dan ucapan yang menenangkan itu akan membuat anak merasa tenang dan merasa dirinya dilindungi.

5. Tidak mampu melakukan sesuatu

Ibubapa tanpa sedar sering meminta dan mengharapkan anaknya melakukan sesuatu seperti orang dewasa. Ketika makan, misalnya, tanpa sedar ibubapa meminta atau mengharapkan anak makan dengan cepat dan tidak menumpahkan makanan, padahal anak kecil belum mampu melakukannya. Ini pun boleh menyebabkan anak-anak merengek.

Sikap Ibubapa:

Jangan memaksa anak melakukan sesuatu yang memang belum mampu dilakukannya. Sentiasa berikan penghargaan walaupun kejayaan yang dicapai sangat kecil untuk mendorong semangatnya sekaligus membangun rasa keyakinan diri. Contoh, "Wah, Nina suka makan sayur ya...tinggal sedikit lagi tu.. cuba habiskan.." Penghargaan itu diberikan ketika anak mampu melakukan sesuatu yang positif.


1. Berfikir positif

Ibubapa seharusnya tidak mudah berputus asa bila melihat anak misalnya mempunyai temperament slow to warm up, yang memerlukan masa yang panjang untuk menyesuaikan diri. Berfikirlah secara positif bahwa kita dapat membentuknya menjadi anak yang baik. Dengan keyakinan ini, terbentuklah hubungan yang baik antara ibubapa dan anak.

2. Tidak mengalah kepada rengetan anak

Cara ibubapa berinteraksi dengan anak dapat mempengaruhi sikapnya. Misalnya, si anak yang memiliki kecenderungan untuk merengek menjadi semakin teruk jika dia memahami bahawa rengetannya itu dapat dijadikan sebagai senjata bagi dirinya. Apalagi bila ibubapa selalu memenuhi atau mengalah pada rengetannya. Namun bila ibubapa bersikap tegas dan tidak mudah mengalah, lama kelamaan rengetan itu akan berkurangan.

3. Tidak memberikan label

Pemberian label kepada anak akan menyebab anak menjadi tidak yakin kepada dirinya sendiri. Bahkan lambat laun ia menjadi anak seperti yang dilabelkan selama ini. Umpama, diberi label “si renget”, dan dipanggil dengan gelaran itu setiap hari, maka sikapnya yang suka merengek akan berterusan.

4. Fokus kepada sikap anak

Untuk membangunkan sikap positif anak, selalulah memerhati tingkah lakunya yang baik dan berikan penghargaan. Jangan hanya memberikan perhatian ketika anak berkelakuan buruk. Contoh, "Wah, hari ini Nina tidak merengek langsung. Ibu sukahati bila Nini berkelakuan begini. Ini dapat menanamkan rasa keyakinan diri pada anak.

5. Tidak membandingkan-bandingkan

Setiap anak memiliki kelebihan dan kekurangan. Tugas ibubapa adalah memaksimakan kelebihan setiap anak dan meminimakan kekurangannya. Ini dapat menanamkan rasa percaya si kecil bahwa dirinya memang memiliki keistimewaan sama seperti teman-temannya yang lain.

Tip: Sekiranya anda menghadapi masalah anak yang suka merengek...perkara pertama yang perlu anda lakukan ialah mencari faktor penyebab terlebih sebelum menanganinya...

A strong woman wears the look of confidence on her face...
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4426
Joined: Sun May 23, 2004 11:18 am

Postby Tirana_m on Tue Apr 05, 2005 10:02 am



Di awal usia, anak sudah boleh dilatih memahami rasa takut, sedih, marah, cemburu, iri, gembira, dan sayang. Emosi pada umumnya bersifat natural, semulajadi sejak dilahirkan. Yang menjadikan ia positif atau negatif ialah cara kita menangani emosi tersebut.

Pemahaman emosi sangat terbatas pada diri anak berbanding dengan orang dewasa. Ini disebabkan pengalamannya yang masih terbatas. Mendidik anak mengawal emosinya bukanlah sesuatu yang mudah bahkan memerlukan kesabaran yang tinggi. Anak kecil belum boleh mengenal emosinya dengan baik. Ia memerlukan proses pembelajaran untuk mengenal emosinya yang berbeza-beza itu. Anak kecil tidak dapat merasakan ketakutan atau rasa bersalah sebelum ia mempelajari erti adanya kekerasan atau kebenaran. Demikian juga dengan rasa sedih atau depresi, sebelum anak mengetahui erti kehilangan cinta dan kegagalan.

Jadi, anak perlu mengalami dan merasakan terlebih dahulu, barulah ia boleh memahami. Contoh, anak ditinggalkan di rumah oleh ibunya dengan pengasuh baru. Ketika ditinggalkan itulah, anak merasakan kehilangan cinta dan merasa asing dengan pengasuhnya yang baru. Akibatnya, timbul perasaan takut dalam diri anak. Ketika itulah anak baru dapat memahami rasa takut.


Untuk membiasakan anak menjelaskan emosinya, ibubapa harus melakukan pelbagai pendekatan. Ajak anak berbicara dari hati ke hati dan galilah perasaannya. Namun, ibubapa haruslah berwaspada karena anak mungkin belum boleh memahami akan makna kata-kata yang diungkapkan kerana kosa katanya masih terbatas. Contohnya, mungkin anak belum memahami apa itu "irihati" dan "cemburu".

Ibubapa juga perlu berhati-hati dengan anak yang kerap menyembunyikan emosinya. Biasanya ini terjadi bila berkaitan dengan kelakuannya dan karena kesalahannya sendiri. Contoh, ia sedih kerana sentiasa "ditegur" oleh gurunya karena sering terlupa membawa gambar kucing. Ibubapa hendaklah pandai menggali perasaan anak dan jalinlah komunikasi yang baik dengan anak sehingga anak boleh mengungkap dan menceritakan perasaannya.

Jadilah pendengar yang baik ketika anak mengungkapkan pendapat dan perasaannya. Dengan menjadi pendengar yang baik, anak akan merasa dihargai. Lantas, ia tidak akan segan silu atau takut untuk bercerita tentang emosinya kepada ibubapa.

Anak yang dapat mengungkapkan emosinya dengan baik lebih mudah diterima oleh kawan-kawan dan persekitaran. Ia dapat mengungkapkan perasaan dan keinginannya melalui kata-kata tanpa perlu berperilaku negatif atau agresif. Kemampuan ini juga membuatkan anak lebih mudah dalam memahami perasaan orang lain dan menyesuaikan diri dengan persekitaran. Dengan itu, anak juga bakal membesar menjadi manusia yang memiliki keyakinan diri (self esteem) yang tinggi.


1. Memberi penjelasan

Contohnya, ketika anak kehilangan anak patungnya dan dia menangis, ajak ia berbicara dari hati ke hati.
“Kenapa Nina menangis?”
“Anak patung Nina hilang”
“Nina sedih ye.. kerana anak patung Nina hilang.”
Dengan menyebut perkataan “sedih”, anak akan memahami bahwa dirinya sedang kesedihan.

Memberikan penjelasan ini juga dapat dilakukan ketika menonton tv dengan melihat adegan tertentu. Contohnya, adegan takut, sedih, kesakitan, dll. Ibubapa juga boleh mengenal dan menjelaskan perkataan-perkataan emosi ini ketika membaca buku cerita kepada anak atau “story telling”.

2. Ajak bersosial

Dengan bersosial, anak akan mendapat banyak pengalaman karena ia mengalami banyak peristiwa bersama teman di sekolah atau di rumah. Dari pengalaman itu, anak akan belajar memahami emosi yang dialaminya maupun yang dialami oleh anak lain dengan bantuan dari ibubapa atau penjaga.


1. Mengajar anak mengenali emosinya dan meminta ia untuk mengungkapkan emosi yang dirasakannya itu hendaklah dimulakan seawal yang mungkin.

2. Membantu anak mengenali emosinya, sehingga anak tidak keliru dengan emosinya sendiri samada dia sedih atau marah atau sebagainya.

3. Tunjukkan contoh tauladan yang baik. Misalnya, ketika ibu atau bapa sedang marah, pandai-pandailah mengawal emosi marah itu di depan anak-anak. Tunjukkan cara terbaik ibubapa mengawal rasa marah mereka sendiri di depan anak-anak.

4. Lebih sabar dalam memberikan penjelasan. Harus diingat bahawa perkembangan kognitif anak kecil masih terbatas.

5. Berikan pujian bila anak melakukan sesuatu yang baik. Contohnya beri pujian bila anak dapat mengawal kemarahannya dengan baik dan positif.


Menurut Elizabeth B. Hurlock dalam buku Psikologi Perkembangan, ada beberapa emosi yang umum di awal usia kanak-kanak.

1. Amarah

Penyebab amarah yang umum adalah pertengkaran mengenai permainan, tidak tercapainya keinginan, dan serangan yang hebat dari anak-anak yang lain.

2. Takut

Pengalaman dan ingatan tentang pengalaman yang kurang menyenangkan berperanan penting dalam menimbulkan rasa takut, seperti cerita atau filem-filem tv yang ada unsur-unsur yang menakutkan.

3. Cemburu

Perasaan cemburu terjadi bila anak merasa kasih sayang dan perhatian ibubapa beralih kepada adik beradik yang lain di dalam keluarga.

4. Iri hati

Perasaan iri muncul biasanya berhubungan dengan kemampuan atau barang yang dimiliki orang lain.

5. Sedih

Anak merasa sedih karena kehilangan sesuatu yang dicintai atau dianggap penting bagi dirinya.

6. Ingin tahu

Anak mempunyai rasa ingin tahu terhadap perkara-perkara yang baru dilihatnya, juga mengenai dirinya sendiri dan orang lain.

7. Gembira

Anak merasa gembira karena sehat, dan berhasil menyelesaikan tugas yang dianggap sulit.

8. Kasih sayang

Anak belajar mencintai orang, binatang atau benda yang menyenangkan. Ia menyatakannya secara fizikal dengan memeluk, menepuk dan mencium objek dengan kasih sayang.

A strong woman wears the look of confidence on her face...
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4426
Joined: Sun May 23, 2004 11:18 am

Postby Tirana_m on Thu Apr 07, 2005 4:00 am

Islamising Teaching Methods
By Aishah Ho

What does it mean to 'Islamise' something and how do we approach such a task? 
The idea of Islamising children's education is not about creating Islamic numbers, Islamic English, Islamic math or even Islamic sciences. Such an idea is not only absurd but unfeasible. Rather, it is about Islamising the technique of teaching children.

But how do we go about Islamising? The answer is to take a look around us and put it all into an Islamic context: Who created it? Who cause it to look like that, behave like that and move like that? Who gave us knowledge of such things? It is Allah. Always emphasise that Allah, the Great, is behind everything that we see, hear, smell, touch and feel. Even when examples or analogies are needed, use Islamic teaching of morals and values such as situations involving salah (prayer), zakaah (poor-due), sawm (fasting), hajj (pilgrimage), sadaqah (charity), brother/sisterhood, kindness to parents, people, animals the possibilities are endless. Do not just use "She was given this..." instead say, "Why was she given it? Because she was a good daughter, kind to people, shared her lunch," and so forth.

Take the case of teaching young children how to count numbers. Instead of saying one apple, two oranges, three bananas and so on, why not reinforce Islamic concepts into it? For instance, there is a book called "Counting with Ehsan" which incorporates the concept of going to and being at the mosque. This book takes the young learners on a trip to the mosque with Ehsan and see what he sees while teaching them numbers. That is, Ehsan accompanied by his father, upon entering the mosque, saw one Imam. Before, they could begin any of their prayers, they need to perform wudu and upon entering the washing room Ehsan saw two Muslims taking wudu, and so forth.

For slightly older children, when one teaches them to add and subtract, as an alternative to saying "one plus one is two," or "Fatimah has one apple and her mother gave her another apple. How many apples does she have now?" One can say, "Fatimah was given an apple to eat but before she bites the apple, she remembers to say "Bismillah". Her mother heard that and gives her another apple to eat for remembering to say "Bismillah". How many apples does she have to eat now?"

Similarly, the concept of teaching children to write works in the same way. There are books which aims to teach the little ones to read, write and count with emphasis on Islamic principles such as praying, sadaqah and a love for Islam. For example, one exercise teaches the little learners to draw lines through the use of a maze whereby he or she helps Ruqayyah find the poor hungry girl to give her some money. Hence, instead of just buying the non-Muslim's learning to write books, why not also buy the Islamic version?

When teaching young children about nature, one should reinforce the concept of Allah being the Creator who created all things. For instance, rather than saying, "The sun is hot, the wind is blowing, the birds are singing", try and say, "Allah created the sun and made it hot to give us warmth. Allah created the wind and tells it to blow so that it keeps us cool on a hot day. Allah created the birds and inspired them to sing. When the birds are singing, they are actually saying Subhanallah and Allahu Akbar."

Similarly, when one teaches about inanimate objects such as the table, chair, car, telephone and so forth. One can say, "Allah created the trees and taught us to cut the trees and build tables out of it," or "Allah created metals and gave us the knowledge to find it, dig it out, shape it and build it into cars."

This same idea of emphasising the consciousness of Allah can also be applied to older children when they study science. Though the explanations need to be in greater details. For instance, when teaching about how rain is formed. Instead of the usual, "the sun heats the land causing evaporation of water vapours. When these vapours cool they condense and form clouds. When the clouds become heavy, they precipitate and becomes rain.."

As you can see, this explanation is bare and plain, devoid of any emotional inspirations. Therefore, how do we go about making the process of rain formation awe-inspiring? We give credit to its Creator. We say, "When Allah, the Almighty, wants to give us rain, He lets the sun heats the earth. In so doing, the water vapours evaporates. When these vapours cool Allah lets them condense and form into clouds. When Allah wills it to rain, the clouds become heavy with water droplets and precipitates; that is, it rains."

Furthermore, wherever possible, we should always incorporate the relevant Qur'anic verses into our explanations. For instance, the following ayah (verse) should be used in conjunction with the above explanation of rain.

(Allah) sends down rain from the sky water in due measure; We revived therewith a land that was dead; even so shall you be brought forth. (Qur'an, 43:11)

All in all, teaching children knowledge need not be abstract nor devoid of Islamic teachings. The emphasis of Islamic teaching reinforces the consciousness of Allah and Islamic values in every aspect of their life.

>>>The Islamic Garden
A strong woman wears the look of confidence on her face...
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4426
Joined: Sun May 23, 2004 11:18 am

Didik anak

Postby Ahdahwahdah on Fri Apr 22, 2005 6:23 pm

Mendidik anak tidak sama dengan mendidik binatang sebab anak ada perasaan dan ada naluri kemanusiaan iaitu perlukan kasih sayang dari orang yang mereka sayang. Fikirkanlah

Sila hadir di sini tulislah apa saja tentang didikan anak anak.


Ahli Berdaftar
Ahli Berdaftar
Posts: 50
Joined: Fri Feb 18, 2005 10:18 pm
Location: OWN

Postby smurf on Fri May 06, 2005 4:18 pm

Getting Ready for School Begins at Birth
How to Help Your Child Learn in the Early Years

School Readiness

Most parents watch proudly as their 5-year-old grabs her backpack and heads out the door to her first day of kindergarten—her “official” start into the world of education and learning. Few might imagine that their child has actually been preparing for this day since she first opened her eyes.

With so much emphasis today on preparing children for school, parents are eager to know how they can help their young children learn. This booklet is designed to help you understand what you can do to get your baby or toddler off to the best start by using your everyday interactions to teach the basic skills she will need to cooperate, get along with others, and be an enthusiastic learner.

Children are born ready to learn. Children are naturally curious beings who are motivated to make sense of the world around them. The brain is the only organ that is not fully formed at birth. During the first 3 years, trillions of connections between brain cells are being made. A child’s relationships and experiences during the early years greatly influence how her brain grows.

Children learn best through their everyday experiences with the people they love and trust, and when the learning is fun.

Remember, children develop at their own pace and in their own way. If your child’s development is delayed, you can adapt the information in this brochure to meet your child’s individual needs. If you are at all concerned about your child’s development, consult a health care provider.

NOTE: Kindergarten teachers report that a child’s social and emotional “literacy”—the development of self-control, respect for others, a sense of confidence and competence—is vital for success in kindergarten. Without these skills, children are at a greater disadvantage in school.

~ Center on Families, Communities, Schools and Children’s Learning, 1994.
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1247
Joined: Mon Jul 14, 2003 11:44 am
Location: tanah

Postby smurf on Fri May 06, 2005 4:20 pm

Getting Ready for School Begins at Birth
How to Help Your Child Learn in the Early Years

Birth to 12 Months

Language & Literacy

Newborns use their gestures, sounds, and facial expressions to communicate feelings and needs such as hunger, fatigue, or joy, or to let you know that they need a break from interacting or playing. Early on, babies start to engage in “conversations”—first with back-and-forth cooing and smiling, later by using their movements and sounds to express what they feel and want.

Talk together. Copy your baby’s sounds and encourage her to imitate you. She will start by making specific sounds such as “ohs” and ahs” and progressing to “puh,” “buh,” “da,” and “ma.” At around 6 to 9 months, she may begin putting sounds together like “dada” and “baba.” You can help make these sounds meaningful by repeating and attaching meaning to them. “Dada gave you a big hug!”

Share books. It’s never too early to start sharing books with your baby. Let him explore them in whatever way he likes. Offer chunky board, cloth, or soft bath books for chewing and gumming. Good books for babies are simple ones with brightly colored designs and pictures of things and people that are familiar to them. They really enjoy lift-and-flap books as well. Follow your baby’s lead; this may sometimes mean staying on the same page the whole time or “reading” the book upside down!

Thinking Skills

In this first year, babies are learning very important early math and logic concepts. They learn about cause and effect when they push a button to make the toy car move. They learn about size and shape and how to solve problems when they figure out that one ball fits into the bucket but another doesn’t. They learn about gravity when they drop a spoon from the high chair and watch to see where it lands. They learn “object permanence”—that things they can’t see still exist when they play peek-a-boo or crawl into the next room to find you.

Encourage your child to explore objects and toys in different ways. Touching, banging, shaking, and rolling help children learn about how things work. Talk with your child about what he is doing. “You got the truck to move by pulling the string!”

Make everyday activities “teachable moments.” For example, bathtime is a fun time to learn basic math and science concepts. Filling and dumping out cups help children learn about empty and full, and in and out. When your child makes the rubber duck splashin the tub, she learns about cause and effect. When the duck stays on top of the water, she is learning about floating and sinking and the difference between liquids and solids.


Babies have very little self-control. They naturally act on thoughts and feelings without the ability to stop themselves. With your sensitive guidance, they can begin learning to manage their feelings and actions.

Help your child to soothe herself. The calmer she feels, the more in control she will be. Babies have different ways of calming down. Some need lots of physical contact, such as rocking or hugging; others prefer to be swaddled or put down for a minute. You teach your child to calm herself by staying calm yourself when she loses control. This helps her feel safe.

Teach acceptable behaviors. Tell and show your child what he can do, not only what he’s not allowed to do. If he’s throwing balls around the house, give him an empty trash can to drop them into, or take him outside and show him where he can play with the ball. This helps him learn right from wrong and to channel his energy and interests in acceptable ways as he grows—a key ingredient in school success.


Children need a strong sense of security to develop self-confidence. Comforting your baby, responding to his cries and needs, talking and playing with him—all make him feel secure, as well as loved and important. Feeling secure also makes it easier for him to transition to school because he knows that you’ll always be there for him. Another way to build your child’s self-confidence is by providing him the support he needs to accomplish a task, rather than simply doing it for him.

Establish routines with your child. Most children feel safe, confident, and in control of their world when events are predictable—when they happen in approximately the same way at the same time each day. Indeed, going to school requires following many routines!

Do it again and again and again. Children need lots of practice doing things over and over again to succeed at a new skill. Think of the pride a baby feels when she can finally grasp the rattle and put it into her mouth by herself.
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1247
Joined: Mon Jul 14, 2003 11:44 am
Location: tanah

Postby smurf on Fri May 06, 2005 4:21 pm

12–24 Months

Language & Literacy

In the second year, toddlers become more effective communicators. They use a combination of their gestures and sounds to let you know what they are thinking and feeling. They may take your hand and walk you to the sink as if to say, “Please get me a drink.” Most children are learning and saying many new words, and at around 18 months they start putting a few together, such as “More milk.” By 24 months, most children can say approximately 200 words.

Talk together. Point out and name the things you see together. Ask what it is, then wait a few seconds until you offer the answer. This gives your child a chance to respond and show you what he knows. Research shows that the more parents talk with their children, the bigger the children’s vocabularies.

Share books together. Let him hold the book. Point to the pictures as you read together. Ask him to point to the baby, house, or dog. You can start to read stories that introduce ideas such as: up/down or big/little, colors, and numbers. Most children are also just beginning to learn to sing. Share books that can be sung, such as “Wheels on the Bus.” Soon he’ll be “reading”—telling you the story as he turns the pages.

Thinking Skills

Toddlers are like little scientists. They are eager to figure out how everything works. For example, they might throw a ball to the ground and see that it bounces, then throw a doll to see what it will do. They also learn to use objects as tools—for example, using a stick to try to get an out-of-reach toy. Their growing memory is also an important tool in helping them learn. For example, they imitate what they see others do. Although your toddler may not repeat what you show her immediately, she may do it at a later time.

Follow your child’s lead. Toddlers can learn almost any concept through their everyday activities. If your child loves to be active, she will learn about fast and slow, up and down, and over and under as she plays on the playground. If she prefers to explore with her hands, she will learn the same concepts and skills as she builds with blocks.

One more time! Toddlers like to repeat actions over and over again. This strengthens the connections in the brain that help children master new skills. Provide interesting and challenging objects and activities that encourage her to figure something out—such as blocks, puzzles, water, and sand.


Toddlers have minds of their own and strong feelings that they express with gusto. “No!” becomes a favorite word and a powerful way to assert their independence. At the same time, toddlers can become easily frustrated because there are still many things that they want to do but cannot. Routines are especially helpful now since they make children feel secure at a time when they can feel very out of control.

Teach your child limits. Setting consistent limits makes children feel safe because the limits help them know what to expect. A child who has her crayons taken away when she writes on the wall learns that she either writes on paper or she can’t use crayons.

Label and validate your child’s feelings. Letting children know that their feelings are understood helps them calm down and regain control. This doesn’t mean you give in to their demand. “I know you are mad that we had to leave the park, but hitting me is not okay. You can hit this pillow instead.” Giving a child choices is also important for helping her feel in control—that she has some say in the matter. Let her make decisions about what to wear or what to eat, within reasonable limits.


Most toddlers are eager to establish their independence. But they still need to know that their loved ones are always there for them as a “safe base.” This knowledge enables them to explore and learn. Accomplishing tasks “All by myself!” is also an important way children build self-confidence and are successful in school.

Let your child be the problem-solver. Be your child’s coach. Give her the support she needs to solve a problem but don’t solve it for her. Suggest she try other holes where the triangle shape might fit instead of putting it in for her. This makes her feel confident to take on challenges and learn new things.

Provide challenges. Watch to see what skills your child has learned and then help her take the next step. If she can easily push the buttons on the pop-up toy, offer her a new one that has more complicated ways to make the toys appear. If she is building towers with blocks, suggest that the blocks can also be a house for her stuffed animals. This helps her learn about pretend play.
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1247
Joined: Mon Jul 14, 2003 11:44 am
Location: tanah

Postby smurf on Fri May 06, 2005 4:21 pm

24–36 months

Language & Literacy

Language development soars at this age. By 36 months, a child’s vocabulary is much larger, and he is able to put together simple three- to five-word sentences. Most children are beginning to understand the meaning of stories; this is critical for learning to read and write. Drawing and “writing” also help children express their feelings and ideas in a more active way and build good writing skills later. Encourage your child to experiment with crayons, markers, and pencils. Have her help make a grocery list. This helps her to connect language with the written word.

Talk together. Talk with your toddler about everything! The more you talk, the more words she will learn. Tell each other stories. Singing with your child is also a terrific way to teach children new words and ideas. Play games by trying new words in a familiar song, “The itsy bitsy doggie…” Remember, your child will actually understand more than she can say and will follow simple instructions like, “Go to the kitchen and get your cup.”

Share books together. Older toddlers begin to make connections between symbols in books and what they see in their world. For example, you may see them point to a dog outside and call him “Clifford.” When reading, point to pictures and ask your toddler what he thinks is happening. Children this age love books that tell simple stories and have simple rhymes that they can memorize. Books about counting, the alphabet, shapes, or sizes—as well as those with humor and songs—are favorites.

Thinking Skills

The ability to pretend marks a big leap in the development of thinking skills. When children pretend, it means that they understand symbols—that a block can become a car, a shoebox can become a home for stuffed animals, and eventually, that a word stands for a thing or an idea. Understanding symbols is a vital stepping stone to the later ability to create ideas. This is important for the development of skills such as math, logic, and creativity. In fact, it is around this age that children are beginning to understand how things are logically connected. That’s why it seems that every other word they speak is … “Why?”

Encourage your child’s growing imagination. It's important to allow your toddler to take the lead in your playtime; let him be the “director.” This helps him develop his own ideas. It also strengthens his thinking skills as he makes logical connections in his stories: “The dog has to go back in his house because it’s raining.” Offer him props to help him act out the stories he’s creating.

Incorporate math games into your everyday routines. Count as you climb the stairs. Ask if there are enough crackers for everyone. Help her put the socks in one pile and the shirts in another as you do laundry.


Older toddlers are often unable to stop themselves from acting on their desires. Again, acknowledging their feelings and suggesting other ways that they can express themselves is still the best response at this age. As they grow, encourage them to think about what else they can do—making music by banging on a pot instead of the table. The ability to substitute an acceptable action for one that is not is essential for functioning well in school.

Give choices. Present him with two acceptable options and let him choose: “Would you like to brush your teeth or put on your pajamas first?” If a decision is really yours, don’t offer a choice. Say, “It’s bed time,” not “Are you ready to go to bed?”

Help your child learn to wait. Waiting helps children learn self-control. And it teaches them that others have needs, too. Make it short, and give your child something to do in the meantime. Also, playing with friends offers many opportunities to help your child learn to wait, to share, and to take turns. With your guidance and lots of practice, your child will be well equipped to work out conflicts with his school pals later on.


Two-year-olds are very capable people. Naturally, they want to do more for themselves—like brushing their hair or getting dressed on their own. This makes them feel strong, confident, and independent—key ingredients for school success.

Give your child responsibilities. Children this age love to help out and feel great pride when they can show you how they feed pets or water plants. Be specific about what you want them to do. “Please pick up your blocks,” instead of, “Let’s clean up the room.” Also, be specific about what your child accomplished: “You put the toys in the box. Good job!” This will help him later when he is asked to perform many “jobs” around the classroom.

Encourage your child to ask for help. Let your child know that you see she’s struggling and ask what kind of help she wants. “Getting shoes on can be so hard! Sometimes opening up the laces can make it easier. Can I help you loosen them?” This helps her learn to ask for help. Let her see that you sometimes need help, too.
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1247
Joined: Mon Jul 14, 2003 11:44 am
Location: tanah

Postby Tirana_m on Thu Jul 07, 2005 10:26 am

From email

Semua orang tahu adalah tidak bagus untuk mengatakan  'jangan' atau 'no' selalu esp kepada anak2 kecil kerana ianya akan menghalang banyak perkembangan mereka. Walau bagaimanapun dalam beberapa keadaan  kita boleh kata 'jangan' iaitu:
1. Bila anak membahayakan diri mereka.
2. Bila anak membahayakan orang lain.
3. Bila anak merosakkan barang atau harta benda
4. Apabila akhlak mereka tidak mengikut akhlak islam
5. Apabila anak tidak mengikut syariat islam.
Biasanya apabila kita membaca buku2 dari barat hanya 1-3 diberikan sebagai garispanduan. Saya rasa sebagai orang Islam kita kena lebih peka kepada kehendak Islam.
Selain dari itu kita juga perlu biasakan mengatakan ' boleh tetapi' pada keadaan lain supaya anak tidak rasa tertekan dengan kehendak kita. Contohnya kalau anak nak makan ais krim tapi batuk kita katakan ' boleh tapi kena tunggu bila batuk dah baik'. Jangan cepat cakap jangan pada anak-anak.
Juga bagi anak kecil awas bila melarang anak kecil dengan mengatakan 'jangan'. Contohnya " jangan berlari". Apa yang anak dengar adalah perkataan 'berlari" . Ianya lebih berkesan kalau kita menggunakan perkataan2 positif seperti ' jalan elok-elok' atau 'hati-hati'. Kalau anak berdiri dan kita mahukan dia duduk. Katakan ' sila duduk' dan elakkan berkata ' jangan berdiri'. Kita kena jelas memberi arahan terhadap anak dan selalu gunakan 'positve actions'.
Memang agak sukar untuk bertukar daripada kebiasaan kita. Tapi insyaalah kalau kita ada ilmu dan keinginan untuk berubah insyaalah perkara baik akan dapat kita jadikan kebiasaan kita dalam mendidik anak-anak.
Selamat mencuba.
"Anak kita pewaris kita"
Sekian. Wallahua'lam

Rosnah Ahmad.
A strong woman wears the look of confidence on her face...
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4426
Joined: Sun May 23, 2004 11:18 am

Jangan terlalu memaksa anak-anak kita untuk berjaya!

Postby limau nipis on Thu Jul 07, 2005 10:30 am

Jadikan renungan kita bersama....

Subject: Parenting - Jgn Terlalu Memaksa Anak Kita Berjaya

Jangan terlalu memaksa anak kita berjaya. Kanak-kanak sekolah hari ini pada umumnya tidak begitu gembira. Menjadi pelajar bukanlah sesuatu yang menggembirakan dan kanak-kanak hari ini tidak mempunyai peluang untuk menikmati kehidupan sepenuhnya. Kebanyakan daripada mereka dinafikan alam kanak-kanak mereka.

Ramai daripada mereka sebenarnya melakukan `kerja' dalam tempoh masa yang lebih lama berbanding orang dewasa. Satu perkara biasa bagi mereka untuk bersedia ke sekolah pada pukul 5.30 pagi dan tiba di rumah pada pukul 2 petang.

Kemudian mereka menghadiri tuisyen, aktiviti ko-kurikulum, seni, muzik, sempoa, ballet, berenang dan kelas lain untuk menjadikan mereka lebih pintar. Ada yang mengakhiri hari mereka selepas tengah malam, setelah bergelut Untuk menyelesaikan kerja rumah mereka.

Selama lima jam di sekolah, mereka dikehendaki menumpukan sepenuh perhatian
- duduk diam dan mendengar. Sesetengahnya takut untuk meminta kebenaran untuk ke bilik air atau dibenarkan untuk ke bilik air pada waktu tertentu saja.

Apabila kita merenung mata anak-anak hari ini, kita melihat semakin kurang bercahaya. Mereka kelihatan kurang berminat dan kurang bersemangat dalam apa yang diajar. Tiada lagi keseronokan atau dahagakan pengetahuan yang ditunjukkan dalam kerja sekolah mereka.

Malah lebih buruk, tekanan sekolah dan peperiksaan yang terpaksa dilalui menyebabkan ramai daripada mereka tidak mampu untuk menghadapinya. Ini disuarakan dalam bentuk ketakutan, kesakitan, keganasan dan akhirnya membunuh diri.

Ada sesuatu yang tidak kena dengan sistem pendidikan kita, tuntutan ibu bapa dan masyarakat jika mereka menekan anak-anak kita sehingga membawa kepada kematian yang menyedihkan.

Sesuatu perlu dilakukan untuk mengurangkan tekanan yang terpaksa dihadapi oleh anak-anak kita. Walaupun tidak terdapat angka rasmi mengenai pelajar yang membunuh diri di negara ini, petunjuk daripada negara jiran kita di selatan, Singapura amat mengejutkan.

Dalam satu kajian di sana, satu daripada tiga kanak-kanak menganggap hidup ini tidak bermakna. Kanak-kanak dan remaja merupakan 10 peratus daripada mereka cuba untuk membunuh diri. Pada tahun 2000, terdapat 21 remaja yang membunuh diri.

Pada tahun 2001, terdapat 28 orang yang membunuh diri. Ibu bapa tidak seharusnya mengambil kira keputusan peperiksaan sebagai criteria utama untuk menilai prestasi kanak-kanak dalam pendidikan.

Dari hari pertama di sekolah, kebanyakan ibu bapa menuntut anak-anak mereka supaya mendapat keputusan yang terbaik untuk ke sekolah terbaik dan universiti. Kanak-kanak dibentuk untuk mengambil peperiksaan dan alam kanak-kanak menjadi neraka peperiksaan.

Pendidikan sebenar kanak-kanak dibelakangkan. Mengembangkan keperibadian, kemahiran sosial dan emosi; membina komunikasi dan kemahiran kognitif dan paling penting mencipta nilai dan watak yang baik menjadi tidak penting.

Minoriti kecil yang mendapat gred yang elok dalam sistem pendidikan kita secara teorinya adalah pemenang. Yang lain dianggap kalah dan dianggap lemah atau gagal.

Kami berharap ibu bapa di Malaysia akan mengambil iktibar daripada permulaan musim persekolahan ini untuk memikirkan ke arah mana anak-anak kita akan dibentuk dan sensitif kepada perasaan mereka, tekanan dan menanganinya. Alam persekolahan tidak seharusnya menjadi seksaan kepada anak-anak kita.

- S.M. MOHAMED IDRIS, Presiden Persatuan Pengguna Pulau Pinang.

sekadar renungan pada ibubapa....bagaimana nak elakkan anak kita drpd jadi mangsa?


1. Pemilihan jodoh tanpa memperhitungkan mengenai zuriat

2. Perhubungan suami isteri tanpa memperhitungkan mengenai zuriat

3. Kurang berlemah lembut terhadap anak-anak

4. Memaki hamun sebagai cara menegur kesilapan anak-anak

5. Tidak berusaha mempelbagaikan makanan yang disajikan kepada anak-anak

6. Jarang bersama anak-anak sewaktu mereka sedang makan

7. Melahirkan suasana yang kurang seronok ketika makan

8. Membeza-bezakan kasih sayang terhadap anak-anak

9. Kurang melahirkan kasih sayang

10. Sering mengeluh di hadapan anak-anak

11. Tidak meraikan anak-anak ketika mereka pergi dan pulang dari sekolah

12. Tidak mengenalkan anak-anak dengan konsep keadilan

13. Tidak memberatkan pendidikan agama di kalangan anak-anak

14. Tidak terlibat dengan urusan pelajaran anak-anak

15. Tidak memprogramkan masa rehat dan riadah anak-anak

16. Tidak menggalakkan dan menyediakan suasana suka membaca

17. Mengizinkan anak-anak menjamah makanan dan minuman yang tidak halal

18. Tidak menunjukkan contoh tauladan yang baik di hadapan anak-anak

19. Jarang meluangkan masa untuk bergurau senda dengan anak-anak

20. Terdapat jurang komunikasi di antara ibubapa dengan anak-anak

21. Tidak menggunakan bahasa yang betul

22. Suka bertengkar di hadapan anak-anak

23. Sentiasa menunjukkan muka masam di hadapan anak-anak

24. Tidak membimbing anak-anak supaya mematuhi syariat

25. Memberi kebebasan yang berlebihan kepada anak-anak

26. Terlalu mengongkong kebebasan anak-anak

27. Tidak menunaikan janji yang dibuat terhadap anak-anak

28. Tidak menunjukkan minat kepada aktiviti anak-anak

29. Tidak memupuk semangat membaca di kalangan anak-anak

30. Tidak berminat melayan pertanyaan atau kemusykilan anak-anak

31. Tidak memberi perhatian terhadap buah fikiran anak-anak

32. Lambat memberi penghargaan kepada anak-anak

33. Kerap meleteri sesuatu kesilapan yang dilakukan anak-anak

34. Hukuman yang tidak setimpal dengan kesalahan yang dilakukan

35. Sering mengancam dan menakutkan anak-anak

36. Menghukum tanpa menyatakan kesalahan yang dilakukan

37. Tidak konsisten dalam menjatuhkan hukuman ke atas anak-anak

38. Memberi nasihat yang sama kepada anak-anak

39. Tidak tegas mendidik anak-anak

40. Tidak menggalakkan anak-anak hidup bekerjasama

Dipetik dari buku '40 kesilapan mendidik anak' oleh Dr. Hassan Ali
User avatar
limau nipis
Posts: 4456
Joined: Thu Jan 01, 1970 8:00 am

Postby akunilah on Thu Jul 07, 2005 12:54 pm

Last edited by akunilah on Wed Jul 27, 2005 12:50 pm, edited 1 time in total.
User avatar
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1600
Joined: Thu Jun 30, 2005 6:26 pm

Postby limau nipis on Tue Jul 12, 2005 10:28 am


akunilah... kak Tirana dapat mengamalkan tip-tip dengan berkesan kepada anak-anak dia. Sebab tu dia share kat sini pengalaman dengan anak-anak.
User avatar
limau nipis
Posts: 4456
Joined: Thu Jan 01, 1970 8:00 am

Postby smurf on Tue Jul 12, 2005 10:51 am

limau.. artikel yg limau bagi tu mmg memberikan peringatan.. kadang 2 (kak smurf pun) asyik terfikir nak bagi anak jadi lebih pintar.. tak salah.. tapi kena diseimbangkan dengan keperluan mrk sbgai kanak2 juga...

beli buku kat ujana ilmu tu bleh pakai kad kredit ker..
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1247
Joined: Mon Jul 14, 2003 11:44 am
Location: tanah

Postby limau nipis on Tue Jul 12, 2005 11:04 am

smurf wrote:limau.. artikel yg limau bagi tu mmg memberikan peringatan.. kadang 2 (kak smurf pun) asyik terfikir nak bagi anak jadi lebih pintar.. tak salah.. tapi kena diseimbangkan dengan keperluan mrk sbgai kanak2 juga...

beli buku kat ujana ilmu tu bleh pakai kad kredit ker..

Itulah kan kak smurf.. kadang-kadang terfikir juga, kita ni paksa anak-anak kita buat macam tu macam ni, tapi kita sendiri tak amalkan budaya mendidik anak-anak dengan betul

Ujana Ilmu tu check sini http://ujanailmu.com.my/cara_pembayaran.cfm
User avatar
limau nipis
Posts: 4456
Joined: Thu Jan 01, 1970 8:00 am

Postby smurf on Tue Jul 12, 2005 12:07 pm

thanks limau... akak nak beli buku ni lah; Advencer Si Peniup Ney (teringin nak baca lepas korang dok bincang kat bicara karya) ..
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1247
Joined: Mon Jul 14, 2003 11:44 am
Location: tanah

Postby akunilah on Wed Jul 13, 2005 2:01 pm

Last edited by akunilah on Wed Jul 27, 2005 12:29 pm, edited 1 time in total.
User avatar
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1600
Joined: Thu Jun 30, 2005 6:26 pm

Postby akunilah on Wed Jul 13, 2005 2:20 pm

Last edited by akunilah on Wed Jul 27, 2005 12:28 pm, edited 1 time in total.
User avatar
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1600
Joined: Thu Jun 30, 2005 6:26 pm

Postby mardhiah12 on Wed Jul 13, 2005 3:30 pm


akunilah, bukan semua sekolah asrama itu buruk, malahan terus terang saya katakan persekitaran sekolah asrama saya yang menjadikan saya lebih baik. mana taknya, tiap2 mlm ada solat hajat, baccan yassin, tadarus al quran diselangi dgn ceramah agama. ada usrah dan sebagainya. malahan saya mula bertudung litup ketika menjejak kaki ke sekolah asrama. bagi saya, cikgu yg paling memainkan peranan penting, setiap pekerjaan dimulakan dgn bacaan do'a, begitu juga bila exam dan sebagainya, kami mengamalkan salam jamaah (yakni konsep bermaaf-maafan sesama insan). malahan setiap malam sebelum tidur, perlu tazkirah secara bergilir-gilir untuk setiap ahli dorm. masih terngiang2 bacaan surah al Mulk sebelum tidur sesama ahli dorm.

sekolah asrama saya bukannya sekolah agama, malahan saya disekolahkan di sekolah asrama yang menjurus kpd jurusan sains. tetapi betapa guru di situ begitu menekankan pembangunan akademik dan sahsiah sehingga kami diimpikan mereka agar menjadi generasi yg mahir ilmu sains & agama :).
"If God has goodwill towards his servant, He hastens his punishment in this life. If He has bad will for His servant who is deserving of it, He leaves him to pay for his sins on the Day of Judgment." (Tirmidhi)
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4194
Joined: Thu Jan 01, 1970 8:00 am

Postby Tirana_m on Tue Sep 06, 2005 8:25 am

Artikel : ONLI - Makanan TERPENTING untuk
             Perkembangan Otak dan Kecerdasan


oleh: Taufan Surana

"ONLI??... Jenis makanan apa lagi ini?!"

Saya yakin pertanyaan diatas muncul di kepala
anda saat ini.

ONLI adalah makanan yang sangat diperlukan oleh
otak kita, terutama oleh ANAK, supaya anak bisa
bertahan hidup, otaknya berkembang dengan
maksimal dan tumbuh sangat cerdas.

Kebutuhan anak akan 'ONLI' ini begitu pentingnya,
sehingga kehilangan salah satu dari pembentuk
'ONLI' ini akan menyebabkan kematian pada anak
kita. 'ONLI' ini jauh lebih penting daripada
kebutuhan AA, DHA, dll. yang sudah kita kenal

Masih penasaran apa itu 'ONLI'?  ;)

Sebenarnya kita semua tahu tentang 'ONLI' ini.
Tulisan saya ini hanya ingin mengingatkan
kembali betapa pentingnya unsur makanan otak ini.
Saya sendiri kembali ingat setelah membaca
bukunya Tony Buzan yang berjudul "Brain Child".

Tulisan saya ini sedikit mengungkapkan apa yang
ada di buku tersebut, tanpa bermaksud untuk
menjiplak, tetapi lebih untuk berbagi informasi
dengan anda.


'ONLI' terdiri 4 unsur makanan yang sangat
dibutuhkan oleh otak, yaitu terdiri dari:


Oksigen merupakan unsur utama yang diperlukan
oleh otak, yang menjadi 'bahan bakar' supaya
'mesin' otak berjalan dengan performa yang sangat
tinggi. Begitu 'bahan bakar' oksigen ini tidak
bisa disuplai dengan baik, 'mesin' otak akan
mengalami kerusakan fatal.

Pastikan anak mendapatkan kualitas oksigen yang
sangat baik dan dalam jumlah yang cukup.
Permainan yang menggunakan fisik akan sangat
baik untuk membantu mengalirkan oksigen ke otak
dengan lancar dan cukup.

Hindari lingkungan yang banyak polusi udara,
terutama lingkungan yang banyak mengandung gas
buang kendaraan bermotor, karena unsur kimia di
dalam gas buang seperti CO dan Pb adalah
MUSUH UTAMA otak anak jika kita menginginkan
anak kita tumbuh dengan cerdas.


Milyaran sel otak anak memperoleh sebagian besar
energinya dari makanan dan minuman yang setiap
hari anda sediakan. Kandungan nutrisi di dalam
makanan dan minuman itulah yang akan menentukan
seberapa besar energi yang bisa disuplai ke otak.

JANGAN terpengaruh dengan berbagai macam iklan
tentang makanan otak yang terlalu menonjolkan
unsur AA, DHA, dan sejenisnya itu. Unsur
tersebut memang perlu, tetapi yang lebih penting
lagi adalah pola makan yang bervariasi, seimbang
antara kandungan vitamin, mineral, protein,
karbohidrat dan lemak.

Jenis makanan apa saja yang mengandung unsur-unsur
diatas? Anda tentu jauh lebih tahu daripada saya... :)


Kasih Sayang merupakan salah satu unsur makanan
otak yang SANGAT PENTING, dan benar-benar
dibutuhkan oleh anak supaya bisa hidup. Begitu
pentingnya Kasih Sayang ini, hingga saya masukkan
sebagai TINDAKAN PERTAMA dalam "10 Tindakan
Penting untuk Merangsang Perkembangan Otak" yang
ada di dalam ebook saya yang berjudul "3 Tahun
Pertama yg Menentukan".

Kasih Sayang ternyata tidak hanya mempengaruhi
perkembangan emosi anak, tetapi juga memberikan
pengaruh besar terhadap arsitektur otak.

Karena Kasih Sayang ini bentuknya sangat abstrak,
kadang-kadang kita orangtua kurang memahami benar
apa yang perlu kita lakukan untuk mengekspresikan
kata Kasih Sayang ini. Di dalam ebook saya diatas
dijelaskan bahwa ada 4 HAL UTAMA yang HARUS kita
lakukan. Silahkan dibuka lagi ebook "3 Tahun
Pertama yg Menentukan" diatas.


Informasi adalah makanan otak yang MAMPU membuat
jaringan antar sel-sel otak saling bersambungan
dengan kuat dan dalam jumlah yang sangat banyak.
Seperti kita ketahui, kecerdasan seorang anak
ditentukan seberapa banyak dan kuatnya jaringan
antar sel-sel otaknya.

Sumber informasi yang diterima oleh anak melalui
panca inderanya berasal dari lingkungan alam
dimana anak tinggal. Untuk itu kita perlu
memberikan sebanyak mungkin PENGALAMAN berbagai
hal supaya anak memperoleh sebanyak mungkin
informasi. Seperti yang dijelaskan juga di dalam
ebook "3 Tahun Pertama yg Menentukan",
pengalaman yang diterima oleh anak akan menentukan
bentuk jaringan di dalam otak, atau dengan kata
lain, akan menentukan tingkat kecerdasan anak.

Selain alam, sumber informasi TERPENTING bagi
anak adalah ANDA, kita sebagai orangtua. Jawaban
jawaban kita terhadap segala pertanyaan anak yang
mana rasa ingin tahunya sedang berada di puncaknya
ini akan menjadi informasi yang melekat kuat di
dalam diri anak. Yang perlu diingat adalah sikap
kita dalam menjawab pertanyaan-pertanyaan tersebut.
Kesalahan sikap dalam menjawab akan MEMATIKAN rasa
ingin tahu anak, dan akan menyebabkan anak menutup
diri untuk menerima informasi-informasi dari luar.
Jangan sampai ini terjadi!

Mari kita selalu mengingat 'ONLI' ini. Kita hanya
memerlukan 4 unsur 'ONLI' ini jika kita ingin anak
kita tumbuh dengan sehat dan cerdas secara fisik,
mental dan sosial.

A strong woman wears the look of confidence on her face...
User avatar
Ahli Felo
Ahli Felo
Posts: 4426
Joined: Sun May 23, 2004 11:18 am

Postby kiss on Fri Dec 30, 2005 11:42 am


Terima kasih diatas panduan & makluman.
Bila dibaca, rasanya terlalu panjang & banyak untuk diingati. Masalahnya, kita bukan tidak ingat tetapi bila emosi mengusai diri, rasa marah & tekanan membuatkan kita lupa . Bila dah marah, pukul, herdik... baru teringat yg kita tak patut buat macam tu dan macam nie.


Kalau terjadi perkara sebegini, perlukah kita memohon kemaafan kepada si kecil itu tanpa menjelaskan kenapa kita bersikap keterlaluan...
Ahli Berdaftar
Ahli Berdaftar
Posts: 60
Joined: Thu Dec 29, 2005 3:54 pm
Location: KL

Postby limau nipis on Fri Dec 30, 2005 4:31 pm

kiss wrote:Soalan:

Kalau terjadi perkara sebegini, perlukah kita memohon kemaafan kepada si kecil itu tanpa menjelaskan kenapa kita bersikap keterlaluan...

saya minta maaf dengan anak dan nyatakan sebabnya kenapa.. walaupun mereka masih tak faham.
Firzanah Amni, Fawwaz Amin, Fahri Ahmad dan Fateh Aqmar; permata hati kami

Fahri stops lactating at 2 years, 2 weeks and 1 day old <-phew, what an achievement!
User avatar
limau nipis
Posts: 4456
Joined: Thu Jan 01, 1970 8:00 am


Postby WARIS on Fri Jan 13, 2006 11:40 am

Kesilapan Lazim Mendidik Anak

Oleh: Dr. Tengku Asmadi bin Tengku Mohamad, Ph.D

Mendidik anak-anak merupakan suatu perkara yang sering memeningkan kepala ramai ibu bapa. Tidak ada seorang ibu pun yang mahukan anak-anak mereka membesar sebagai orang gagal dan bermasalah. Sebagai ibu bapa kita perlu ingat bahawa anak-anak adalah amanah Allah s.w.t. kepada kita untuk dijaga dan dibentuk sebaik-baiknya. Mereka lahir seperti kain yang putih bersih tanpa sempurna tanpa sebarang cacat celanya. Kitalah yang mencorakkan dan mewarnakan kain putih itu dengan corak dan warna yang tertentu. Sebahagian besarnya mengikut acuan yang telah kita sediakan untuk mereka.
Dalam membesarkan anak-anak kita tidak menyedari pelbagai kesilapan telah dilakukan tanpa kesedaran kita. Kesilapan ini berlaku kerana kurangnya pengetahuan tentang aspek keibubapaan. Dalam mendidik anak-anak perlu diingatkan bahawa didikan bukan melalui paksaan tetapi tauladan. Anak-anak lebih percaya apa yang dilihat dari apa yang didengar. Kalau kita suruh anak-anak menguruskan masa dengan baik sedangkan kita sendiri sentiasa tidak menepati masa serta sering bertangguh, maka mereka lebih terikut-ikut kepada apa yang mereka lihat kita lakukan. Maka wajarlah dalam mendidik anak-anak, kita dalam masa yang sama perlu mendidik diri kita juga.

Kesilapan yang sering dilakukan dalam mendidik anak-anak bolehlah dibincangkan seperti dibawah:

Membanding-bandingkan. Ibu bapa seringkali membanding-bandingkan sama ada kebolehan atau kelemahan anak dengan orang lain. Ada ketikanya perbandingan ini dibuat antara adik-beradik dan ada ketikanya dengan orang lain seperti anak jiran, saudara, sepupu, kawan atau sesiapa sahaja. Memanglah tujuan perbandingan ini dibuat ialah untuk mendorong atau memberi semangat kepada anak. Tetapi kerap kali anak-anak akan salah tafsir akan tujuan ibu bapa berbuat demikian. Sekiranya perbandingan dibuat antara adik beradik, maka kita telah menyuburkan sifat cemburu dan iri hati dalam diri anak. Sekiranya perbandingan dibuat dengan orang lain, anak akan merasa rendah diri dan hilang kekuatan untuk bersaing.

Perbandingan hanya boleh dibuat ketika tiada tekanan emosi. Maknanya ketika perbincangan berlaku secara terbuka. Bukan ketika anak sedang dimarahi. Kita boleh jadikan orang lain sebagai contoh untuk ditauladani tanpa membandingkannya dengan anak kita. Barulah mereka boleh menerimanya. Cuba lihat contoh perbualan dibawah:

Contoh 1: "Apa nak jadi kau ni... lihat si Ali tu, tiap kali petang pasti dia balik awal. Lepas tu terus mandi, solat dan belajar. Tak macam engkau ni, entah apa nak jadi nanti".

Contoh di atas ternyata ibu bapa membuat perbandingan langsung antara anak dengan si Ali. Anak kita cukup tidak menggemarinya.

Contoh 2: "Orang berjaya ialah orang yang sentiasa menepati waktu. Waktu main, mainlah sepuas-puasnya tapi bila tiba waktu belajar, waktu solat dan sebagainya perlu diseimbangkan pula. Kalau kita balik ke rumah awal sempatlah untuk solat dan mandi sebelum belajar. Badan pun tak penat, betul kan?"

Lihat, contoh diatas tiada langsung unsur perbandingan. Maksudnya tetap sama dengan contoh yang pertama, malah diselitkan pula dengan alasan yang munasabah disamping meminta anak berfikir dengan menjuruskan perkataan... betul kan?

Jadi cubalah cari jalan agar kita tidak lagi membuat perbandingan ketika memarahi anak. Seperti yang telah dikatakan awal-awal tadi, contoh kejayaan orang lain boleh diceritakan sewaktu tiadanya tekanan atau desakan emosi dalam diri anak.

Merendahkan kebolehan anak. Kita sering kali tanpa sedar merendahkan kebolehan anak secara langsung. Kerap kali ibu bapa yang resah tentang masalah anak akan meluahkan keluhannya kepada orang lain dihadapan anak-anak. Ada ketikanya apabila bertemu jiran, kita beritahu mereka akan kelemahan anak kita. "Anak saya ni Cik Jah... entah apa lagi saya nak cakap.. malas betul nak belajar". Itu salah satu contoh ungkapan. Ungkapan ini pula dibuat dengan kehadiran anak, maka anak percaya apa yang didengarnya. Secara tidak langsung si ibu telah suburkan lagi sikap negatif dalam diri anak itu.
Ada ketikanya pula ibu bapa merendahkan kebolehan diri anak-anak secara langsung apabila marah. "Kau ni besar nanti apa nak jadi? Dah lah malas, degil pulak tu..". Kata-kata begini menghiris perasaan anak-anak dan tentunya bila sentiasa diulang-ulang akan membuatkan mereka percaya itulah sahaja kemampuan diri mereka. Ibu bapa perlu ingat setiap patah perkataan yang kita ucapkan atas diri anak-anak merupakan suatu doa. Janganlah nanti kata-kata yang tidak baik pula dimakbulkan Allah s.w.t. OLeh itu, carilah kebaikan dalam diri anak walaupun kecil. Subur-suburkanlah kebaikan itu. Mendidik anak-anak merupakan suatu proses yang berterusan. Jangan menyangka untuk melihat perubahan yang mendadak dalam diri anak. Sebagai pendidik, ibu bapa memerlukan kesabaran yang tinggi.

Memarahi anak tidak pada tempatnya. Ibu bapa seringkali memilih waktu yang salah memarahi anak-anak. Ramai ibu bapa dalam sessi kaunseling saya mengadu bahawa anak-anak mereka tidak suka berterus terang atau berbincang masalah dengan mereka. Sebenarnya kenyataan sedemikian agak kurang tepat. Anak-anak tidak mahu berbincang atau berterus terang sebab ibu bapa sendiri tanpa disedari telah menutup pintu perbincangan tersebut. Waktu anak masih kecil, sama ada di alam tadika atau sekolah rendah, mereka pernah mengadu hal kepada ibu bapa. Mereka mengadu segala-galanya kerana ibu bapalah yang dianggap sebagai pelindung kita. Misalnya, anak kita mungkin pulang dari sekolah dan mengadu yang guru telah memarahinya. Kita pasti bertanya kenapa guru marah. Anak memberitahu yang dia telah dimarahi guru kerana mengejek, mengusik, memukul atau mengambil barang kawan.

Apa tindak balas kita? Ramai ibu bapa apabila mengetahui bahawa guru memarahi anak disebabkan kesilapan anak itu sendiri akan segera marah anak itu sekali lagi. Apa pula perasaan anak? Tindakan mengadu hal tadi menyebabkan emosinya dua kali sakit. Apabila perkara sebegini berlaku berulang-ulang kali maka anak tidak akan berterus terang dan berbincang lagi. Sebab mereka tahu tindakan berterus terang adalah suatu tindakan yang membawa padah. Sikap inilah kelak yang terbawa-bawa sehingga anak membesar.

Oleh itu, jangan memarahi anak apabila mereka berterus terang. Jangan pula menyebelahi mereka. Jelaskan secara bijak bahawa perbuatan mereka sememangnya salah dan tindakan guru itu wajar. Dengan cara begini anak-anak akan belajar dari kesilapan. Hubungan ibu bapa dan anak juga makin akrab.

Dari Abdullah bin 'Amr r.a., Rasulullah s.a.w.bersabda, "Sampaikanlah pesanku biarpun satu ayat..!

Sila layari: http://enwaris.blogspot.com/
Ahli Kehormat
Ahli Kehormat
Posts: 9331
Joined: Wed Dec 28, 2005 4:03 pm

Postby karkuneze on Tue Mar 14, 2006 9:57 pm

ana nak share skit pasal membesarkan anak ni, what do u guys think?
Feedback pliz

Raising Mujahid Children

This is perhaps the most important role women can play in Jihad - raise their children to be brave and loving, courageous and sensitive, and fearing none other than Allah. Raise them as such not only in spirit, but also in terms of physical ability and training. And raise not only sons as such, but daughters as well. The key is to start instilling these values in them while they are babies. Don't wait until they are seven to start, for it may be too late by then! Some practical tips that most sisters can implement without difficulty are as follows:

1. Tell children bedtime stories of Shuhadaa and Mujahideen. You will find many such stories from the life of the Prophet (peace be upon him), the Sahabah, and throughout Islamic history, including contemporary times.

2. Emphasize, while disciplining young children, that they are not to hit a Muslim, but rather forgive, and are only to get their anger out on the enemies of Allah who fight against Muslims. Teach them the meaning of "Ashiddaa'u 'alal kuffari ruhamaa'u baynahum" (Strong against the disbelievers and merciful among themselves). Make a makeshift enemy (could be a punching bag for instance) if you have to, and encourage children (especially boys) to use it and build their strength as well as learn to control and direct their anger.

3. Eliminate your television completely if you can (it mostly teaches shamelessness, anarchy, and random violence) and keep a check on the company your child is in. In addition to the largely damaging content of TV in
general, another of its negatives is the laziness and passiveness that it breeds, and the mental and physical loss that it contributes to. Compare this to the healthy aspects of engaging children in play and sports that benefit
them in terms of discipline and physical strength.

4. If you cannot eliminate the television completely, then at least use it only to show children videos that will instill in them the love of Allah, the love of Islam, the love of the Mujahideen, and the love of Jihad fi sabeelillah. Many Islamic videos as well as military training videos are available from various sources.

5. Only if you have acted upon items 3 and 4 above, it is a good idea to start your children young in terms of introducing them (through safe toys) to target-shooting. Make it very clear who their target should be and who their target should NOT be. This can be done through toy guns and toy military sets, as well as by engaging in sports that develop good hand-eye coordination, such as darts and archery. If you can spare the time to spend
with your children and play military games with them in a fun way, and get them interested in these (as opposed to other largely useless, but very popular games and sports), then that will insha'Allah be counted as Jihad in itself (as preparation for Jihad is a part of Jihad). You can practice in front of them in your own home using their toys. Children learn by imitating what adults do. Insha'Allah you will find them interested and imitating your actions and they will become disciplined experts before you know it. Of course, if you own a real weapon, then please keep it totally out of young children's reach and don't use it in front of them either.

6. Some sports and activities that will be an asset in Jihad training for your children (and yourselves), in addition to being enjoyable, healthy, and fun:

Martial arts training
Target-shooting (with different kinds of toy weapons)
Horse-back riding
Orienteering (learning to navigate your way in the woods)
Exercise (running, jogging, push-ups, etc.) to build stamina
Driving (a range of different vehicles)
Camping / Survival Training (an excellent and enjoyable method of training!)

7. Get your young children interested in Jihad by getting military books (preferrably with pictures) and other similar books, CDs, videos, and by visiting web sites such as the www.qoqaz.net along with your children, and utilizing other internet resources. Show them the pictures of Mujahideen and encourage them to become like these people at the least. These activities can be done with children even as young as a couple years or even younger. Don't underestimate the lasting effect of what those little ears and eyes take in during the first few years of life! No child is ever too young to be started off on Jihad training in one form or another, the minimum being simple encouraging words and verses from the Qur'an that the young child will never forget Insha-Allah.

8. Video games and computer games are not to be preferred over actual physical training and practical experience for the same reason that television is recommended against. However, if one's child has to have video games for whatever reason, then military video games and war strategy games that are not violent and graphic (if any exist!) would be preferred over other largely useless but popular video games. Start working on your children while they are very young, and set their priorities straight. Then Insha-Allah you and they will not be faced with internal battles once they start getting older and more involved in the 'dunya'. Perhaps they will not even want to have video games and the likes thereof, which is the best case. And Allah knows best.

9. A mother knows very well the aptitude of her children. In accordance with this, she can encourage her children in the relevant aspects of Jihad. Note that participation in Jihad can be in various ways. For instance, a nuclear
physicist can help strengthen the national defense system of Muslims, an expert of communications can assist in his role, a computer expert can dedicate his or her skills to the service of the Mujahideen, a news-reporter can help further the cause of Jihad by bringing authentic news to the world, and a doctor or nurse can help the Mujahideen in the medical aspect. Children need to be made clear what their goal is, as well as what it is not, by taking on any given profession - that their goal is to serve Allah in the highest way possible (through Jihad) and not to accumulate wealth and physical comforts for their own sake. It should be emphasized here that, no matter what profession is chosen, even if it be with the intention of Jihad, still, basic military training is a must. In fact, military training is a right of the children upon their parents.

You are granted the right to use and display all the information on this site without any consent from the site maintainer(s). You may copy, distribute, print, link to any document, or translate to any language without changing the meaning of the contents, as long as you place reference for IslamicAwakening.Com.
DISCLAIMER: All material found on IslamicAwakening.Com is for information purposes only. The maintainers do not necessarily share any of the views expressed on IslamicAwakening.Com or on linked sites.
Ahli Berdaftar
Ahli Berdaftar
Posts: 69
Joined: Sun Feb 19, 2006 10:57 am

Postby quratul ayuni on Thu Mar 16, 2006 4:04 pm


Worth.. :kenyit:
User avatar
quratul ayuni
Ahli Emeritus
Ahli Emeritus
Posts: 1498
Joined: Fri Feb 23, 2001 8:00 am

Postby WARIS on Fri May 05, 2006 7:32 am

Anak terdidik kalau ibu/bapaknya pun terdidik....
..anak berdisplin kalau ibu/bapanya berdisplin...
...Betul ke?

Dari Abdullah bin 'Amr r.a., Rasulullah s.a.w.bersabda, "Sampaikanlah pesanku biarpun satu ayat..!

Sila layari: http://enwaris.blogspot.com/
Ahli Kehormat
Ahli Kehormat
Posts: 9331
Joined: Wed Dec 28, 2005 4:03 pm


Return to Bicara Muslimah

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest